WonderWoman

“Жизнь проходит мимо!” — сакраментально восклицаем мы, борясь с офисным цейтнотом и решая бесконечные производственные задачи. Тем не менее всегда находим час-полтора, чтобы поболтать по телефону с подругой — неудобно ей объяснять, что у тебя есть и другие заботы. Или прочесть перед сном несколько страниц захватывающего романа — пресловутый родительский долг выполнен: ребенок сыт, одет, занят компьютером, вникая в суть только что купленной игры. Единственное, что теперь требуется от него — не донимать вопросами. Знакома такая картина?
Аналогичная ситуация сложилась во вполне благополучной семье моей подруги, которая всегда считала себя примерной матерью. Проблема всплыла на поверхность, как всегда, неожиданно. Дело в том, что обычно веселая и общительная десятилетняя дочь Лены вдруг стала замкнутой и раздражительной, у нее появились сложности в общении с одноклассниками. Чтобы грамотно выйти из ситуации, подруга обратилась за помощью к психологу, которая предложила девочке несложный тест — нарисовать свою семью.
“Знаешь, что изобразила Машка? — делилась со мной Лена. — Мы с мужем держались за руки, а она стояла в стороне. Одна... Конечно, у меня не всегда находилось время, чтобы поговорить с ней о школьных делах и тем более поиграть, но ведь Машка уверяла, что у нее все в порядке. Может быть, я просто не пыталась узнать, что именно стоит за этими словами... В тот вечер, вопреки привычной процедуре укладывания в постель, я не ограничилась пожеланием доброй ночи и хороших снов. Наверное, впервые с тех пор, как качала свою малышку на руках под колыбельную, заставила себя никуда не спешить. В конце концов, наряд к следующему рабочему дню можно подготовить и утром, а любимый фильм посмотреть как-нибудь потом. Или вообще не смотреть”, — грустно заключила она. Я подумала: как важно не сводить круг нашего общения с ребенком к бытовым вопросам! Ведь это только тамагочи требуют лишь создания условий для поддержания их жизнедеятельности, а человеку, пусть даже маленькому, необходимо постоянно чувствовать, что его хотят услышать, а не только накормить и заставить выучить уроки.
С тех пор Елена взяла за правило: каждый вечер Маша рассказывает ей, как провела день, с кем играла, что подарил класс имениннику или о чем говорила учительница. Ведь главное, в такой беседе — постараться узнать подробности. Конечно, это удалось далеко не сразу: поначалу разговор по душам проходил по принципу “вопрос — ответ”, зачастую односложный. Зато теперь благодаря страстному желанию родителей наладить контакт с ребенком: и их бережному отношению, такие беседы в детской вошли в привычку. Машка сама спешит поделиться последними новостями, рассказывая о событиях прошедшего дня. Да, и к маминым советам стала прислушиваться: назидательный тон, который мы, как правило, принимаем в разговоре с детьми, Лена изменила на дружеский. Кроме того, старается посвящать дочь в свои дела, советуясь с ней там, где это возможно. И главное — учитывает ее мнение или пытается найти разумный компромисс. Потому что любая неуверенность по отношению к ребенку, как бы тщательно, на наш взгляд, ни  замаскирована, не пройдет незамеченной. И восстановить утраченное, а заодно и свой авторитет потом будет очень непросто.
Вечерние посиделки в семье подруги неожиданно сослужили им еще одну добрую службу: подготовка ко сну, которая всегда воспринимается детьми как наказание, вскоре стала ассоциироваться с радостным общением. Ведь в это время можно поговорить с мамой обо всем на свете. Тем более что темы появляются сами собой, не требуя мучительных усилий. 
Слушать — не значит услышать!

• с распространенное заблуждение взрослых — они думают, что очень хорошо  знают собственного ребенка. Однако ученые убеждены: каждый ребенок принимает мир и переживает события по-своему — это как разговор на разных языках. И необходимо приложить все усилия, чтобы однажды не случилось так, что люди, не понимающие друг друга это, — вы и ваш ребенок. 
  

Так случилось в семье одной моей знакомой, назовем ее Ириной, мама  всегда считала, что разносторонне развивать дочь — ее главная - кость. Именно поэтому застать Иру дома было практически невозможно, ведь каждый день был расписан по часам: театр, музей, лекции, танцы... Кроме того, девушка обладала недюжинными способностю к языкам. Так что по окончании школы ее, как считали родители, примут в лучший вуз и головокружительная карьера в какой-нибудь иностраной фирме обезпечена. Единственное, чего не учла старательная мама, - мнение дочери, за обсуждением тем о высоком и прекрасном она напрочь забыла : интересоваться, что думает по этому поводу сама Ира. Институт Ира действительно окончила на отлично. Правда, получив диплом, пошла не в престижную фирму и даже не в путешествие по экзотическим странам, чтобы отметить событие, а... в забытый Богом Минусинск за новоявленным пророком. На вопрос “Почему?” отвечала просто: “Он, говорят, готов выслушать каждого, да и нет там городской суеты...” Ведь любая попытка Иры поделиться с матерью тем, что ее волнует, заканчивалась упреками в нерадивости и горькими слезами в подушку. Со временем страх не соответствовать представлению старших об идеале и уверенность, что ее проблемы никому не нужны, сделали свое дело. Случайный знакомый стал для девушки первым человеком, всегда готовым выслушать, поддержать, посоветовать. С тех пор как она уехала искать понимания в далекий северный край, променяв столичный уют на сомнительный рай в шалаше, прошло много лет. Встретившись с ней на улице, не узнала: из холеной красавицы она превратилась в обычную женщину. Разочаровавшись в кумире, Ирина вернулась домой. Правда, не одна: за руку она держала девочку, как две капли воды похожую на нее — ту, с которой мы играли когда-то в куклы и мечтали о будущей счастливой взрослой жизни. Отличало их, пожалуй, ЛИШЬ ОДНО: не было ВО ВЗГЛЯДЕ малышки подавленности и тоски, которые, при всем внешнем благополучии, навсегда поселились в глазах ее матери. "Теперь я знаю, что счастье — это когда тебя понимают. Так говорил один из героев в старом фильме, который мы любили смотреть в юности. Жаль только, что для этого пришлось очень далеко ходить". Вероятно, тема непростых отношений между взрослыми и детьми стара как мир. Тем не менее наука о воспитании никогда не даст единственного верного рецепта, который позволит раз и навсегда решить все проблемы. И останется вечно несовершенной хотя бы потому, что идеальных детей не удалось воспитать еще никому, так же, как не родились еще идеальные родители.
“Я взял его на руки и стал баюкать. Я говорил ему: “Цветку, который ты любишь, ничто не грозит... Я нарисую твоему барашку намордник... Нарисую для твоего цветка броню... Я...” Я плохо понимал, что говорил. Я чувствовал себя ужасно неловким и неуклюжим. Я не знал, как позвать, чтобы он услышал, как догнать его душу, ускользающую от меня... Ведь она такая таинственная и неизведанная, эта страна слез”, — написал семь десятилетий назад Антуан де Сент-Экзюпери. 
С тех пор в этой стране детства ничего не изменилось, и наши маленькие взрослые все так же хотят внимания, ласки и душевного тепла, искренне полагая, что имеют на это полное право.