Что меня научил брак по договоренности родителей о романтических отношениях

14-янв, 18;25 Katia 25
Прия Кришна Вернувшись домой в Даллас, я часто просматриваю свадебный альбом моих родителей. Это величественная красная книга с тканевым покрытием, заполненная выцветшими черно-белыми фотографиями, обложенными тонкой папиросной бумагой. Меня особенно поражает одна фотография: на ней мои родители сидят на тронах в зале для мероприятий в Нью-Дели, мой отец в элегантном костюме и золотом тюрбане, моя мама в красном сари и золотых украшениях. смотрим друг на друга. Это не тот взгляд, который вы можете найти в современном свадебном альбоме, в котором глаза жениха и невесты смотрят пристальным, обожающим взглядом. Мои родители смотрят друг на друга более незнакомо - как будто два человека впервые пытаются установить связь или оценить друг друга. Это не взгляд влюбленной пары, по крайней мере, в западном смысле этого слова. На момент съемки мои родители знали друг друга всего около двух недель, и ухаживания моих родителей не были бурным романом. Ухаживанием это даже назвать сложно. Вместо этого они участвовали в давней индийской традиции браков по договоренности, когда родители - при участии бабушек и дедушек, тети, дяди, двоюродные братья и сестры - выбирают супругов для своих детей. Мои мама и папа встретили еще несколько потенциальных партнеров; они взаимно выбрали друг друга. Моя мама подчеркивает мне, что брак по расчету никогда не был чем-то принудительным. Они решили это сделать. Моей маме было 20, она только что закончила колледж в Индии и решила, что готова сделать следующий шаг. Мой отец только начал работать в компании по производству компьютерного программного обеспечения в Массачусетсе и улетел обратно в Индию с явной целью найти жену. Трудно представить, что мои родители - оба рациональные, вдумчивые люди - решили жениться после двухчасовой встречи. Но они сказали мне, что доверяют своим семьям. Они не считали это поспешным решением. После того, как они решили пожениться, не было сложного годичного процесса планирования. Место забронировано. Были приобретены сари и украшения. И мои мама и папа поженились на традиционной индуистской церемонии с обменом гирляндами и чтением множества молитв 18 ноября 1980 года. Вскоре после этого мои родители поселились в США. Сначала они знали мало людей, не говоря уже друг о друге. Затем, сразу после того, как у них родились дети, мои бабушка и дедушка по материнской линии, которые должны были приехать в Америку, чтобы помочь нашей семье, внезапно скончались в автокатастрофе. Мои родители, которые были (и остаются) целеустремленными, карьерно мыслящими людьми, должны были найти способ вырастить двоих детей с ограниченными ресурсами, преследуя свои профессиональные амбиции. Мой отец основал свою компанию в нашем гараже, чтобы днем заботиться обо мне и моей сестре; моя мама научила его готовить, чтобы он мог приготовить ужин, прежде чем она вернется домой. Мои родители тратили деньги, которых у них не было, чтобы мы могли получить наилучшее образование. Эти трудные выборы были фундаментом, на котором был построен их брак, и тем не менее, когда я рос, я чувствовал себя отчужденным от брака по договоренности моих родителей. В домах друзей их родители спрашивали меня, как мои родители познакомились. Когда я говорил, что это брак по расчету, они часто отшатывались в ужасе. «Их заставили жениться друг на друге?» они бы спросили. У меня была болтовня о том, что партнерство было полностью согласованным; такова была культура. Неизбежно возникали дополнительные вопросы: «А как насчет вас? У них есть хороший индийский мальчик, которого они собираются свести с тобой? Я качал головой и объяснял, что мои родители хотели, чтобы мы с сестрой выбирали партнеров, как мы думали. Я был подавлен: брак моих родителей не был для меня любовью. Любовь - это то, что я видел в романтических комедиях в детстве. Я до сих пор помню, как мое сердце выскочило из моего тела в конце «Шестнадцати свечей» Джона Хьюза, когда Молли Рингуолд выходит из церкви на свадьбе своей сестры, и ее поклонник ждет ее снаружи… с тортом. Когда я выучил фразу «встретить милых», я попросил всех друзей моих родителей рассказать мне свои: они были юристами в одной фирме, друзьями семьи, жившими через дорогу друг от друга, студентами, у которых был общий урок химии. Почему у моих родителей не может быть нормальной истории любви, как у всех? Я смотрела и пересматривала свои любимые ромкомы, как будто они были инструкциями, пытаясь расшифровать формулу того, что я считал превосходной версией любви и брака. Всегда была мгновенная связь, несколько грандиозных жестов, чрезмерное предложение и великолепная свадьба в белом платье. Это была любовь, которую я хотел. Мой школьный фанат, мальчик по имени Стив, был первым человеком, о котором мне снились сказочные романтические мечты. Мы были хорошими друзьями и каждый день ходили вместе обедать. Но когда я отправил ему электронное письмо, в котором рассказал о своих чувствах, это чувство не было взаимным, и наша дружба распалась. Мне казалось, что это часто случалось со мной, когда я был подростком, а затем практически на протяжении всего колледжа. Вы могли подумать, что это заставило бы меня еще больше увлечься любовью, но этого не произошло. Это только сделало меня еще более решительным найти свою вторую половинку. Затем что-то произошло. В 23 года я встретила мужчину в баре. Мы не встречали взгляда с другого конца комнаты. Он меня даже не видел. Друг познакомил нас, мы обсудили нашу общую любовь к шоу-мелодиям, и он пригласил меня на ужин, и вскоре мы начали встречаться. Я заставил его посмотреть кульминационные сцены каждой из моих любимых ромкомов. Я сыграл «Can't Help Falling in Love», когда впервые сказал ему, что люблю его. Я принесла ему торт с его именем, когда у нас были отношения на расстоянии, и я навестила его в аспирантуре, и он ответил на мои жесты легким дискомфортом. Да, ему нравился Нат Кинг Коул, и он пек мне пироги. Но то, как он смотрел на наши отношения, было не таким, как в моих любимых фильмах. Он не поэтично рассказывал о своей любви ко мне; он предпочитал спорить о международной политике. Прежде чем мы переехали вместе, мы составили списки того, что нам нужно сделать от другого человека, чтобы он был хорошим соседом по комнате. Пока я упал в обморок от истории происхождения его родителей из сборника рассказов - медсестры и кардиолога, которые влюбились в одного и того же пациента, - он сказал мне, как сильно он восхищается отношениями моих родителей, хотя они не всегда выражали свою любовь словами, он мог видеть это в том, как они воспитывали двух детей, поддерживая карьеру друг друга и принимая незнакомое вместе. Я спросил отца, помнит ли он, в какой именно момент он влюбился в мою маму. Он засмеялся и покачал головой. «Нет никакого западного смысла вроде« Вау, я встретил Прекрасного принца », - сказал он. «Любовь постепенна. Вы развиваете нежность друг к другу, поскольку понимаете причуды друг друга. Вы понимаете, что есть вещи, которые могут вам не нравиться, но есть другие, которые вам нравятся. Вы ссоритесь. По его словам, такая любовь является устойчивой и рассчитанной на то, чтобы выдерживать трудные времена. Мы с мужчиной из бара до сих пор вместе. И наша любовь, оказывается, больше похожа на любовь моих родителей, чем я мог подумать. Мы часто не соглашаемся. Мы прошли испытания наших отношений (дальние расстояния, требовательная работа). Мы идем на компромиссы. Это практично. Признаюсь, я до сих пор придумываю охоту за сокровищами на день рождения и заставляю его медленно танцевать со мной в гостиной. Но я смотрю не так много ромкомов. То трепетное чувство хоумрана, которое я имел обыкновение испытывать в конце, - вместо этого я получаю от него. И это не из-за какого-то грандиозного жеста. Это из-за всего остального.