Почему вы должны относиться к своей семье как к незнакомцу

14-янв, 17;37 Katia 26
Вы - душа терпения с болтливым коллегой в соседней кабине. Вы сияете очарованием в тысячу ватт на очаровательного подростка, который кладет ваши продукты в пакеты. Потом вы приедете домой. Ваш сын оставил кетчуп. Очередной раз. Адский дождь обрушился на него. Это общепризнанная истина: мы часто наиболее нетерпеливы, злее и наименее сострадательны к тем, к кому должны быть добры, - к нашим предполагаемым близким. («Если вы думаете, что вы просветлены, проведите неделю со своей семьей», - написал духовный учитель Рам Дасс.) Партнеры, родители, братья и сестры, дети - все могут получить огромную долю нашего гнева. «Мы свободны быть самими собой среди тех, с кем мы наиболее близки», - говорит Джойс Мартер, психотерапевт из Чикаго, специализирующийся на Refresh Mental Health. «Но это плохо, когда мы не проявляем к ним элементарной доброты и уважения». В конце концов, моментальная съемка может приносить удовлетворение, но, по мнению экспертов, ее образ может разрушить отношения. И редко удается многого. (Когда в последний раз на суровом фестивале больше не оставалось посуды в раковине?) Это не просто ваше воображение: обзор 2014 года в журнале Current Directions in Psychological Science показал, что те, к кому мы ближе всего, действительно самые распространенные. Объект нашей «повседневной агрессии», такой как крики, горячие столкновения и обидные сплетни. Почему? Для начала, «в игре намного больше шкуры», - говорит Александра Соломон, доктор философии, профессор психологии Северо-Западного университета в Эванстоне, штат Иллинойс, и автор книги «Любить храбро» (15 долларов; amazon.com). Ваша жизнь настолько переплетена, что их действия влияют и поэтому раздражают вас гораздо больше, чем действия незнакомца. «Иногда мы можем чувствовать себя жертвами со стороны партнеров, родителей и детей и полагать, что они намеренно что-то делают с нами, даже если их мотивация не имеет к нам никакого отношения», - говорит она. Вы воспринимаете их опоздание как оскорбление, а не как признак того, что движение было больше обычного. Другая причина: мы чувствуем себя незащищенными. «Они видят всех нас, включая худших. Это может быть страшно. Мы берем свою уязвимость и превращаем ее в раздражительность », - говорит Соломон. Мы также можем просто перестать пытаться, когда мы рядом с ними. В исследовании, опубликованном в Journal of Personality and Social Psychology, короткие взаимодействия между постоянными партнерами сравнивались с тем, как одни и те же люди вели себя с незнакомцами. Испытуемые были гораздо более позитивны и веселы с незнакомцем, и им больше нравилось общение. Это потому, что мы сплачиваемся, чтобы показать себя с лучшей стороны с теми, кого мы не знаем. Мы не тратим это очарование на своих близких. Семьи сложные. Иногда гнев полностью оправдан. Но во многих случаях непристойный дефолт стал просто рефлексом, говорят эксперты. «Наше поведение с членами семьи является одним из самых привычных, и некоторые из этих привычек могут вызывать проблемы. А с практикой вы можете превратить сострадание в привычку », - говорит Хелен Венг, доктор философии, доцент психиатрии, клинический психолог и нейробиолог Центра интегративной медицины Ошера при Калифорнийском университете в Сан-Франциско. Умение делать паузы и реагировать с большей добротой в следующие общие моменты вспышки может стать первым шагом на пути к тому, чтобы показать себя лучшим - или, по крайней мере, не самым худшим - в ваших самых близких отношениях. Когда вы это делаете, - говорит Джон Ким, лицензированный терапевт и основатель theangrytherapist.com, - вы не дарите другому человеку халяву или подарок. Сострадание помогает вам расти ». Ваш супруг забыл забрать вещи из химчистки. У него была одна работа! Дело, конечно, не в пропавшем платье. Вы видите упущение как символ того, что вы сделали намного больше, чем положено. Его мать явно ждала его по рукам и ногам! Так что вы можете позволить ему разорваться. «Гнев - это названная эмоция. Он говорит нам: «С этой ситуацией нужно разобраться прямо сейчас», - говорит Соломон. Но гораздо продуктивнее ждать, пока вы успокоитесь, чтобы ответить. (Быстрая перезагрузка: сделайте глубокий вдох, затем выдохните на счет до шести. Повторяйте, пока пар не перестанет доноситься из ваших ушей.) Время, необходимое для декомпрессии, активирует префронтальную кору, мыслящую часть вашего мозга, поэтому вы можете реагировать более эффективно «Затем попробуйте уменьшить масштаб и подумать об инциденте, приняв точку зрения нейтральной третьей стороны, которая желает лучшего для вас обоих», - советует Соломон. Подумайте: «Когда он забывает, ей кажется, что она одна, и ей некому помочь. Он любит ее, но его полностью отвлек кризис на работе ». Принятие этой точки зрения поможет вам перестать воспринимать другого человека как враждующий лагерь. Становится возможным более добрый и конструктивный разговор, который может действительно привести к переменам. Ваш отец постоянно дает вам советы по карьере. Он явно думает, что вы идиотка или ребенок. Хотя вы достаточно взрослые, чтобы иметь собственных детей, вы все еще жаждете одобрения родителей и раздражаетесь их суждениями. Так что даже комментарии из лучших побуждений могут спровоцировать вас, говорит Барбара Гринберг, доктор философии, клинический психолог из округа Фэрфилд, штат Коннектикут. Да, вы можете захотеть отправить папе ошеломляющий ответ, когда он отправит вам еще один контакт LinkedIn. Вместо этого спросите себя: «Могу ли я придумать более щедрую интерпретацию его действий? Он любит меня и изо всех сил старается быть полезным ».« Если у других, в том числе членов вашей семьи, есть лучшие намерения, это может избавить вас от многих тревог », - говорит Гринберг. Это не значит, что вам нужно принимать его помощь, если вы этого не хотите. Перенаправьте его желание, спросив его совета в более благоприятной сфере, она предлагает: «Как вы думаете, почему моя машина издает такой странный звук?» Когда он заглянет под капот, осыпьте его благодарностью, чтобы он почувствовал себя полезным и ценным. Это умственное переключение легче всего происходит, когда вы практикуете хорошее самопомощь, - говорит Эми Гордон, доктор философии, социальный психолог из Калифорнийского университета в Сан-Франциско. «Если вы голодны, устали или испытываете стресс, вы с большей вероятностью будете интерпретировать действия других людей негативно. Вы не боитесь угроз ». Это особенно верно, если вы видите своего любимого в основном во время громоотвода, например, за пропитанными вином праздничными трапезами. При необходимости выйдите на прогулку. Ваш подросток, должно быть, получил пирсинг своими руками, чтобы вас возбудить! «Наши дети - это зеркало того, кем мы были в том возрасте, поэтому всплывают наши собственные проблемы из прошлого», - говорит Соломон. «Вы можете подумать:« Мне никогда не позволяли этого делать! » или «Боже мой, она идет по той же дороге, что и я!» ». Прежде чем вы начнете лаять, осознайте, что есть ситуация - затем есть история, которую вы себе рассказываете. Это история, которая наверняка вас раздражает. «По-вашему, в следующий раз она сделает татуировки с полным рукавом, она никогда не сможет найти работу, и вы будете видеть ее только в часы посещения по воскресеньям», - говорит Мартер. Чтобы успокоиться и отреагировать с большей добротой, попробуйте когнитивный рефрейминг. Оцените факты непосредственной ситуации прямо здесь и прямо сейчас. «У нее был один пирсинг. Это нормально: подростки отдаляются и становятся самими собой, экспериментируя с самовыражением ». Изменение мыслей может изменить ваши эмоции, что позволит вам подойти к ней более спокойно. Попробуйте обсудить ее выбор с настоящим любопытством: «Мне интересно, почему вы это сделали». И помните, как тяжело было быть подростком - возможно, она делала это, чтобы выглядеть круто в глазах своих осуждающих сверстников. Мартер говорит: «Сочувствие - это волшебная палочка в отношениях. Ощущение того, что вас понимают, снимает любые конфликты" Ваша пожилая свекровь в восьмой раз спросила, что вы готовите на ужин. Это. Является. Не. Четный. Полдень. Еще. Во-первых, помните, что она делает это не только для того, чтобы вы почувствовали себя в ловушке плохого римейка «Дня сурка». «Это очень сложно, когда кто-то задает вам один и тот же вопрос снова и снова. Это очень распространенное поведение при деменции. Поймите, что она делает это, потому что она не помнит, как спрашивала вас в первый раз », - говорит Джо МакКорд, семейный консультант Альянса семейных опекунов Национального центра опеки. Ваше разочарование может также проистекать из вашего собственного чувства горя: «Может быть очень больно видеть того, с кем вы раньше вели прекрасные беседы, в таком ослабленном состоянии. Это может усилить вашу собственную реакцию », - говорит МакКорд. Если вы теряете ее, отступите на несколько минут в это безупречное убежище, в ванную, чтобы перегруппироваться, - предлагает она (просто убедитесь, что ваш родственник в безопасности и знает вас». повторно отступая на мгновение). Другие методы: «Если она все еще умеет читать, вы можете написать меню или время посещения врача на доске и указать на него, когда она спросит. Или отвлеките ее, чтобы отвлечься от ее мыслей: «Давай выпьем хорошего чая!» »Если вы чувствуете себя виноватым из-за того, что не были матерью Терезой в этой сложной ситуации, начните с проявления доброты. «Сначала проявите сочувствие к себе», - говорит Сьюзан Пивер, буддийский учитель и автор книги «Четыре благородные истины любви» (14 долларов США; amazon.com). «Говорите с собой, как с другом. Это может быть так же просто, как сказать себе вслух, когда вы чувствуете себя подавленным: «Я с вами». Когда вы таким образом смягчаетесь по отношению к себе, вы естественным образом смягчаетесь по отношению к другим ». Также гораздо легче реагировать с состраданием, когда вы можете найти общность с другим человеком. «Спросите себя:« Был ли я когда-нибудь в нужде? Я когда-нибудь просил у кого-то слишком много? Ну да! »- говорит Пивер. «Это перестает создавать ощущение, будто мы против них». Гордон предлагает использовать мантру для моментов, когда вы чувствуете наибольшее нетерпение. «Я использую« Я добр в этот момент? » Это может помочь сделать более мягкий ответ более автоматическим". Ваша взрослая сестра всегда отвечает на сообщения и редко отправляет свои собственные. Вы тоже безумно заняты, но у вас есть время, чтобы протянуть руку помощи. «С братьями и сестрами мы регрессируем. Нам снова 12 лет, и мы чувствуем те же конфликты. Вы можете помнить, что чувствовали себя невидимыми или находились в ее тени », - говорит Гринберг. Не позволяйте ей стрелять в нее смайликами. «Возможно, у вас есть видение того, как, по вашему мнению, должна вести себя сестра», - говорит Ким (например, идея о том, что хорошая старшая сестра должна быть вашим ближайшим доверенным лицом). «Постарайтесь снять этот ярлык с отношений. Чтобы быть более сострадательным, нужно ценить людей такими, какие они есть на самом деле ». Возможно, она не жаждет такого же уровня повседневной близости, но она была первой, кто пришел к вам в последней настоящей чрезвычайной ситуации. «Мне помогает думать о людях как о уникальном виде, - говорит Ким. «Некоторые из нас - жирафы. Некоторые из нас - львы. Вы не можете ожидать, что жираф будет вести себя как лев. Это очень разные существа ». Чтобы снять напряжение и почувствовать себя добрее, подумайте, как можно удовлетворить эти потребности в другом месте, - предлагает Вен. Например, если вы надеялись на сестру, которая всегда будет опорой на плечо, можете ли вы найти эту поддержку в близком друге? говорит клинический психолог Лиза Файерстоун, доктор философии, старший редактор PsychAlive. «В поисках пренебрежения и неудач мы часто забываем просканировать своих близких, чтобы узнать, что они делают правильно, или сказать им, что мы в них ценим», - говорит она. Это мощный способ повысить сострадание. Так что подумайте о чудесном воспоминании, которое у вас было с ней, а затем напишите ей несколько смайликов в сердце."