Как вырастить выносливого ребенка

14-янв, 14;39 Katia 39
Накануне ярмарки науки для шестиклассников. Дождавшись крайнего срока, мой сын Итан провел очень неудачный эксперимент: измерил вес банана до и после его высыхания. Каждый материнский атом во мне полон идей, как сделать «банановую воду» менее плохой. «Как насчет того, чтобы попробовать несколько разных фруктов и сравнить? Или, может быть, хороший авокадо? » - восторгался я. Итана не трогали: «Только бананы. Это легче." Я смотрела, как он сушит феном одинокий коричневый фрукт, и пожал плечами. В ночь на научную ярмарку за соседними столиками расщеплялись атомы, излечивались непонятные болезни. Итан, который выглядел неуютно при ярком свете спортзала, получил только самую тонкую и вежливую манеру общения с дедушкой и бабушкой и - сюрприз! - получил заслуженно низкую оценку. «Может быть, немного винограда помогло бы», - признался он во время подавленной поездки на машине домой. Теперь я понимаю, что Итану пришлось испытать то, что становится все более редким для детей: каково это - просто облажаться. Нашу молодежь называют «поколением, лишенным неудач» - как известно, винят в этом родителей-вертолетчиков, родителей-газонокосилок, родителей-снегоочистителей и других представителей тяжелой техники, которые наскакивают, чтобы кричать на тренеров и выманивать более высокие оценки. Джессика Лэи, автор книги «Дар неудачи», работает учителем английского языка в течение 20 лет и видела, как ее ученики все больше стесняются рисковать. Лахи говорит, что этому избеганию могут способствовать родители даже с самыми лучшими намерениями: «Больно смотреть, как ваш ребенок спотыкается. Вы хотите показать свою любовь, мгновенно улучшив проблему. Но нам нужно выйти за рамки сиюминутной чрезвычайной ситуации и взглянуть дальше: «Как это может помочь моему ребенку вырасти из многих жизненных неудач, пока я здесь, чтобы помогать?» »На самом деле, неудача необходима для хорошо прожитой жизни, отмечают растущее число лидеров образования. Ошибки находятся в отличном районе - на углу обучения и преодоления пределов. Чтобы повысить устойчивость, важно чувствовать себя комфортно, когда вы спотыкаетесь и снова вставаете. «Мы не радуемся легким победам. Если вы оправитесь от неудачи, вы узнаете что-то о себе. Вы круче, чем думали. Или более трудолюбивый. Вот как создается уверенность», - говорит Рэйчел Симмонс, автор книги« Хватит, как она есть: как помочь девочкам выйти за пределы невозможных стандартов успеха, чтобы жить здоровой, счастливой и полноценной жизнью». В качестве специалиста по развитию лидерства в Смит-колледже в Нортгемптоне, штат Массачусетс, Симмонс помог разработать серию семинаров Failing Well, в рамках которой преподаватели и студенты публично оглашали свои письма с отказом и самые большие ошибки. В прошлом году Педагогический колледж Колумбийского университета основал Центр обучения настойчивости и инноваций, посвященный изучению роли неудач в обучении и инновациях. Исследование, проведенное в 2016 году директором центра, доктором философии Сяодун Линь-Сиглер, показало, что учащиеся средних школ с низким доходом, узнавшие о борьбе и неудачных экспериментах таких ученых, как Мария Кюри, улучшили свои оценки по естественным наукам. Они видят, что интеллект - это не то, с чем вы родились, а то, что вы приобретаете благодаря усилиям и, да, ошибкам. «Студенты понимают, что успех требует путешествия с неудачами», - говорит Лин-Сиглер. Конечно, вы не хотите просто бросать своего ребенка волкам. («Удачи в выборе колледжа! Пока!»). Эксперты говорят, что сладкая точка неудач часто находится за пределами зон комфорта детей, где у них есть шанс узнать что-то, что пригодится им в будущем - баллотироваться в студенческий совет сиденье, но проигрыш, например. «Подчеркните им, что неудачи - доказательство того, что вы заставляете себя делать что-то тяжелое. Если вы не делаете ошибок, вы, вероятно, не бросаете себе вызов », - говорит Эми Морин, психотерапевт и автор книги« 13 вещей, которые не делают умственно сильные родители». Готовы воспитать собственные маленькие неудачи? Вот с чего начать. 
1. Сделайте шаг назад. Дайте вашим детям шанс (глубокий вдох) потерпеть неудачу естественным путем. Начните с юных, когда ставки невелики: пусть ваш трехлетний ребенок проиграет вам в Candy Land, - предлагает Стефани О'Лири, психолог, клинический психолог и автор книги «Воспитание в реальном мире» (10 долларов; amazon.com) . «У нее может быть нервный срыв, но не теряйте самообладания. Скажите: «Я знаю, что это сложно». Если она увидит, что мама терпит ее страдания, она поймет, что это не конец света ». Для детей школьного возраста спорт предлагает отличные уроки, как взять свои шишки (иногда буквально) и попробовать в другой день. Сын Лэхи упал в начале гонки по пересеченной местности. «Если бы я была там, я бы не смогла удержаться от того, чтобы прийти к нему на помощь и попросить переделку», - говорит она. «Вместо этого его товарищи по команде бежали за ним, у него был личный рекорд, и он победил парня, который сфолил на нем. Мой сын теперь считает это одним из лучших беговых дней, которые у него когда-либо были ». Отступление назад может означать пересмотр собственного отношения, - говорит Морен. «Вы чувствуете себя виноватым, если не бежите в школу с оставленным позади футбольным снаряжением. Вы можете рассматривать неудачи вашего ребенка как отражение вашего воспитания. Чтобы остыть, можно составить список: какие три вещи мой ребенок может извлечь из этого? Увидев логику на бумаге, можно вернуться к реальности ».
2. Учите их состраданию к себе.
«Мы не радуемся легким победам. Если вы оправитесь от неудачи, вы узнаете что-то о себе. Вы круче, чем думали. Вот как создается уверенность ». Как бы это ни помогало им расти, беспорядок причиняет боль. Эксперты утверждают, что это подтверждают их дискомфорт. «Нам нужно сидеть с ними, переживая эти тяжелые эмоции. Если родители серьезно относятся к своим чувствам, это золото для детей - часто именно этого они хотят больше всего. И они узнают, что плохие чувства не уничтожат вас », - говорит Симмонс. Используйте активное слушание, повторяя суть того, что они говорят: «Вау, это грубо! Ты, должно быть, сейчас так зол ». И поощряйте их проявлять сострадание к себе - проявлять доброту к себе, когда они колеблются. «Если бы [назовите лучшего друга] было бы плохо, что бы вы сказали им прямо сейчас?» Вы можете спросить. Когда вы помогаете им преодолеть эмоциональную боль, они чувствуют себя способными повторить попытку.
3. Сделайте акцент на уроках.
«Ваши дети понимают, что им думать о неудачах, - говорит Кайла Хаймовиц, доктор философии, исследователь психологии из Пенсильванского университета, которая изучала реакцию родителей на неудачи детей. «Ваша реакция имеет огромное влияние на ваших детей. Поговорите с ними так, чтобы сосредоточиться на процессе: «Мне жаль, что вы недовольны тем, как все прошло. Не могли бы вы попробовать по-другому? Не могли бы вы поговорить со своим учителем? Что бесполезно, так это язык, который предполагает, что их интеллект фиксирован: «Ничего страшного, дорогая. Я тоже плохо разбирался в математике ». Или «Не волнуйся. Вы так хорошо умеете читать! »» Тиш Бисемейер, мать олимпийского лыжника Томми Бисемейера (известного тем, что переносит и преодолевает серьезные травмы), придерживается такого подхода: «Он начал кататься на лыжах, когда ему было 3 года, используя обрезанные лыжи на нашем заднем дворе. . К 12 годам он соревновался со старшими детьми. Он бы так рассердился на себя, если бы проиграл гонку, но он был полон решимости. Я бы сказал ему: «Просто разозлиться - этого не сделать. Как насчет того, чтобы поговорить со своими тренерами о том, как это исправить? »Она считает, что его ранний опыт стойкости помог ему выдержать попадание в олимпийскую команду в 2018 году только для того, чтобы пропустить соревнования из-за травмы на последней минуте. И он снова участвует в гонках: «Томми приходилось цепляться за все, чего он достиг. Его неудачи только заставили его копнуть глубже », - говорит она.
4. Поделитесь своими собственными провалами.
Вы можете думать, что быть хорошим образцом для подражания означает, что вы должны выглядеть безупречно. Наоборот. Если вы поделитесь своими ошибками, это покажет детям, что ошибки - это совершенно нормально, и тем самым поможет им справиться со своими собственными проблемами. Бисемейер говорит: «Я занимаюсь продажами. Я приходил домой и говорил своим детям: «Я не получил эту распродажу, и я так расстроен! Вот что я сделаю иначе в следующий раз ». Симмонс регулярно делится своими ошибками со своей 6-летней дочерью:« Я говорю: «Упс, я забыла позвонить сантехнику. Я вспомню в следующий раз - мой мозг просто стал больше! »» Вы также можете обсудить борьбу их героев - например, любимого спортсмена, которого не выбрали до финального драфта. Джоан Роулинг известна тем, что Гарри Поттер был отвергнут «множеством» издателей. В своей вступительной речи Роулинг сказала аудитории выпускников Гарварда: «Невозможно жить, не терпя неудач, если только вы не живете так осторожно, чтобы вы могли вообще не жить. В этом случае вы по умолчанию терпите неудачу ». Мурашки по коже.
5. Узнайте о социальных сетях по-настоящему.
В Instagram есть встроенный фильтр My Life Is Totally Perfect. Кажется, что все в социальных сетях находятся на площадке для встречи выпускников, приняты в школу мечты и смеются вместе с друзьями на лучшей вечеринке. «Эти образы могут заставить молодых людей думать, что они единственные, у кого бывают трудности и плохие дни», - говорит О'Лири. «Я все время повторяю своим детям:« Поймите, то, что вы видите в социальных сетях, нереально. Сообщения оставляют самое сложное. У всех бывают плохие дни ». Повторение им этого снова и снова создает мысленную корзину, в которую они могут поместить эти образы ». Ресурс для родителей Common Sense Media советует вам часто спрашивать своих детей, как они относятся к своим каналам в социальных сетях. Поощряйте их сделать перерыв, если все эти идеальные брови и высшие баллы заставляют их чувствовать себя плохо из-за собственной жизни.
6. Вытолкните их из зоны комфорта.
«Мой 10-летний сын предпочитает занятия, в которых он уже хорош, например музыку и математику», - говорит О'Лири. «Недавно он хотел начать играть в баскетбол. Я понял: «Ты можешь много сидеть на скамейке, но дерзай!» Дети учатся многому, когда они не лучшие в чем-то - настойчивость, сочувствие, изящные проигрыши ». Никогда не поздно: из-за любви вы, возможно, потратили годы на вмешательство. Если вы поймали себя на том, что заполняете форму разрешения на обучение для своего водителя-подростка, говорите прямо. Советует Лахи: «Скажите ему:« Мне очень жаль, что я не обращался с вами как с компетентным человеком, которым вы являетесь. Я здесь для тебя, если я тебе понадоблюсь. Но я думаю, что ты справишься ». Считайте, что недостаток вашего воспитания - это еще один шанс смоделировать совершение ошибок и рост на них. В конце концов, это процесс, продолжающийся всю жизнь."