8 простых шагов к тому, чтобы похоронить обиду и укрепить собственное здоровье

14-янв, 12;47 Katia 36
Найдите минутку в своем сердце: есть ли у вас обиды? Может быть, ваша кровь все еще кипит, когда вы помните, что вас уволили пять лет назад. Или, может быть, вы все еще кипите из-за того комментария, который ваша сестра сделала в прошлом месяце. Или вы все еще не можете пройти мимо того, как бабушка (RIP) поддерживала вашего кузена, когда вы были детьми. (Полное раскрытие: этот последний пример полностью мой. Мне потребовались десятилетия, чтобы перебороть мою бабушку, сравнившую мою «прекрасную» кузину с маленькой актрисой Брук Шилдс. Меня сравнивали ни с кем.) Совершенно естественно терпеть обиды всех размеров - против родственника, который проявил фаворитизм, против партнера, который вам изменял, и того хуже. И большинству из нас трудно их отпустить, - говорит социолог Кристин Картер, доктор философии, автор книги «Сладкое место: как добиться большего, делая меньше». «Для многих людей легко удержать обиду», - говорит она. Когда с нами поступили несправедливо, кажется оправданным думать о себе как о безупречной угнетенной жертве. Но, играя эту роль, трудно двигаться дальше, потому что это делает вас бессильным - вы не можете иметь и то и другое, - говорит Картер. Мине, 39-летней управляющей по заработной плате и матери двоих детей, потребовались годы, чтобы понять, что она не может полностью двигаться вперед в своей жизни, пока она затаила обиду на своего контролирующего отца. «У моего отца были проблемы с гневом и старые взгляды на роль женщины. Когда я была подростком, мы сильно поссорились, и он угрожал мне физической расправой », - говорит она. Она прервала с ним связь более чем на пять лет. «Я желал ему всякого зла. Но через некоторое время я так многого добился сам и начал думать: «Я не смогу перейти к новым приключениям и позитивным впечатлениям, если у меня все еще будет этот гнев» ». Обманули или иным образом причинили вам боль, не наделяют вас полномочиями. Это может активно причинить вам вред, как физически, так и эмоционально. Неоднократно вспоминать о легкомыслии (да, это определенно может быть больше, чем «легкость») называется размышлением, - говорит Эверетт Уортингтон, доктор философии, почетный профессор психологии Университета Содружества Вирджинии, который всю свою карьеру изучал прощение. «Исследования показывают, что когда люди продолжают размышлять, это увеличивает базовый уровень гормона стресса кортизола в их кровотоке», - говорит он. «Это, в свою очередь, может уменьшить мозг, а также повлиять на иммунную систему, сердечно-сосудистую систему, систему желудочно-кишечного тракта, половое влечение - это требует больших затрат». Исследования подтверждают пользу прощения для здоровья. В исследовании молодых людей более высокий уровень прощения был связан с меньшим количеством физических проблем, таких как проблемы со сном, проблемы с пищеварением и головные боли, а также с меньшим количеством чувства никчемности, безнадежности, беспокойства и депрессии. Если ваш непрекращающийся гнев по отношению к соседям, которые обидели вас, в конечном итоге ставит под угрозу ваше здоровье, «последствия несправедливости хуже, чем сама несправедливость», - говорит Роберт Энрайт, доктор философии, профессор педагогической психологии Университета Висконсин-Мэдисон. Как будто тебя дважды ранили, а ты ведь не этого, правда? Что вы хотите (предположительно), так это двигаться дальше и чувствовать себя хорошо и чувствовать себя хорошо, и при этом следить за тем, чтобы обида не повторилась снова. Единственный способ достичь этого - прощение. «Обида - это медленный яд, который крадет счастье», - говорит Энрайт. «А прощение - как лекарство». По определению Энрайта, прощение - это добро по отношению к тем, кто плохо к вам относится. Да, сложно, но результат того стоит. «Думайте о себе как о ком-то, кто способен создать жизнь, которую вы хотите создать», - говорит Картер. «Проявление милосердия к людям, которые нас обидели, - малоизвестный секрет счастья». Мина обрела счастье в свои 20 лет, когда навещала друзей на пасхальных каникулах. «Я проснулась в Италии, и в соседней церкви звонили колокола, а небо было наполнено светло-розовым и пурпурным», - вспоминает она. «Я был счастлив в тот момент, ценил своих друзей и был благодарен за то, что живу именно так, как я хотел. Я молча сказал отцу: «Я прощаю тебя. Я тебя люблю! Благодарю тебя за свою жизнь. Я желаю тебе удачи и надеюсь, что с тобой все в порядке ». Вот и все. В то утро я отпустил свой гнев и ненависть к нему ». Готовы освободиться от собственной боли? Отложите в сторону все, что, по вашему мнению, вы знаете о злобе, и следуйте этим советам экспертов, чтобы избавиться от них и облегчить вашу эмоциональную нагрузку. Подумайте, что для вас хорошо. «Злоба дает чувство силы и справедливости в краткосрочной перспективе», - отмечает Энрайт. «Вы говорите:« Ты не можешь так поступить со мной ». Стремление к справедливости кажется правильным. Но это не излечивает обиды ». Дело не в том, заслуживает ли обидчик прощения. «Вы это заслужили, - говорит Энрайт, - потому что это вы ранены. Вы заслуживаете того, чтобы прожить жизнь, свободную от мучений и недовольства ». Посмотрите на другого человека новыми глазами. Может показаться, что действия обидчика должны причинить вам вред - и иногда это правда. Но Энрайт призывает всех взглянуть на эти инциденты с другой точки зрения. «Не определяйте человека словами или действиями, которые причинили вам боль», - говорит он. «Это еще не все, что есть в человеке. Постарайтесь взглянуть на них шире, с точки зрения их человечности и того, когда они могли сделать добро. Вы увидите слабости, которых они никогда не преодолевали - это трагедия для них, делая их и других несчастными. Когда люди постоянно плохо относятся к нам, особенно в семьях, вероятно, происходит что-то более глубокое. Предложение прощения исцеляет вас обоих. Вы не должны извинять их, но говорите: «Вот человек, который мог бы жить более полноценной жизнью, но это не так» ». Вспоминать о боли - нормально, - добавляет Уортингтон. Но при этом замените отрицательные эмоции более положительными эмоциями сочувствия или симпатии к обидчику. Не ждите, пока кто-нибудь «заслужит» ваше прощение. «Это альтруистический дар», - говорит Уортингтон. «Люди не заслуживают прощения. Они этого не зарабатывают. Мы просто даем это ». Совет Картера: делайте это раньше, чем позже. «Многие люди злятся, потому что ждут извинений», - говорит она. «Они думают:« Я прощу ее, но она меня еще не спросила ». Но мир устроен не так. Большинство людей не будут приносить извинения удовлетворительным образом - в нашей культуре нас не учат, как это делать. Поэтому, если мы хотим быть счастливыми и исцелять себя, когда нам было больно, мы должны прощать, просят ли нас прощения или нет ». Анна, 35-летняя писательница и мама одного из них, годами лелеяла обиду на учителя, который исключил ее из шоу-хора в седьмом классе - даже после того, как они оба перешли в среднюю школу. «Первые два года в старшей школе я не разговаривала с ней и не смотрела ей в глаза», - признается она. «Но в первый день первого года обучения я подумал:« Это глупо. Мне плевать. Так что в тот день я ей улыбнулся. После этого мне очень понравился ее урок - и мы все еще поддерживаем связь почти 20 лет спустя. Я рад за нас обоих, что дал ей второй шанс. Улыбаться ей было гораздо менее эмоционально, чем удерживать всю эту негативную энергию ». Отделяйте прощение от примирения. Эксперты соглашаются, что, прощая кого-то, вы не подтверждаете его поведение. Это особенно важно помнить в более серьезных ситуациях, в том числе в случаях жестокого обращения, судебных распрей или супружеской неверности. Примирение взаимно; прощения нет. По словам Энрайта, даже если вы пережили огромную несправедливость, «вы можете предложить дар доброты другому человеку, зная, что он совершил ошибку - независимо от того, понимают ли они, что они сделали, сожалеют об этом или пытаются возместить ущерб ». Когда люди не прощают, говорит Энрайт, они склонны передавать свое негодование другим. «В семье дети наследуют гнев», - говорит он. «Невинные наследуют обиду, которой не должно быть. Они растут в гневе, и если они вступают в супружеский союз, они вносят этот гнев в новые отношения ». Свободно прощайте, но не обязательно забывайте. Вместо этого переосмыслите отношения. Допустим, вы не разговаривали со своей сестрой 15 лет, а в последнее время подумываете о том, чтобы похоронить свою обиду. Идите вперед, но знайте, что вы имеете право изменить отношения. Вы можете простить ее родительскую критику и все же отказаться от отпуска с ней больше. «Часто мы держимся за обиды, чтобы позволить себе не преодолевать разрыв», - говорит Картер. «Но вам не нужна злоба, чтобы обеспечить себе безопасность. Простите ее, но соблюдайте границы: если вы знаете, что ваша сестра всегда будет причинять вам боль, я бы не рекомендовал проводить Рождество у нее дома. Не подвергайте себя опасности в будущем ». Простив отца, Мина не возобновила их отношения. «Я знаю, что в конце концов я приняла правильное решение для себя и для него», - говорит она. «Я подумал, что мы могли бы попрощаться в последний раз перед его смертью. Но все в порядке - я отпустил его и весь багаж, который был с ним ». Найдите урок в преступлении. В своей новой книге «Как удержать обиду» автор Софи Ханна исследует положительную сторону обид, а именно то, чему они могут научить вас о том, как вы хотите жить своей жизнью и взаимодействовать с другими. По словам Ханна, с вами остается история, которую вы хотите вспомнить об инциденте, который заставил вас почувствовать себя обиженным или обиженным. «Обида становится историей, которую вы можете использовать, чтобы улучшить свою жизнь, направить вас и вдохновить», - объясняет она. «Когда вы обижаетесь на кого-то за плохое поведение, это вдохновляет вас вести себя противоположным образом». Со временем вы можете даже стать благодарным за возможность избежать подобного плохого поведения и за пример того, как не относиться к другим. Боритесь с обидчиком только в том случае, если думаете, что это изменит ситуацию. «Если вы думаете, что кто-то будет отрицать свои действия и критиковать вас за чрезмерную чувствительность, лучше показать вам прощение, чем провозгласить это», - говорит Энрайт. «Перезвоните или отправьте сообщение, улыбнитесь в коридоре офиса, нанесите им визит - будьте добры к ним в подлинном смысле этого слова. Они поймут. Если примирение кажется возможным, говорит он, вы можете сесть с этим человеком и сказать ему: «Вы причинили мне боль, и я бы хотел, чтобы это не повторилось». Знай, что никогда не поздно. В самом деле. «Вы можете простить даже умершего», - отмечает Энрайт. «Вы можете провести инвентаризацию несправедливостей в своей жизни, от первого учителя до вчерашнего босса, и попрактиковаться в прощении всех, чтобы они не« выиграли »дважды. Если вы держитесь за это, они снова выигрывают. Простите их, и это лишит их силы »."